La forza mi è tornata dal nulla.

Scusate ragazze se ieri vi ho fatto pensare male di brutto.. ma stavo di merda, e non vedevo vie d'uscita.
Non mi sono tagliata alla fine. Non l'ho fatto.
E vi adoro tutte, una ad una per i vostri bellissimi commenti che sul serio sono riusciti a farmi commuovere....
Però ho pensato che non posso buttarmi via...non posso. Non voglio.
So che forse pensere che è il solito finto-post-motivato che scrivo..ma oggi non è così. Oggi mi sento tranquilla, serena...e forse so anche perchè.
Ho deciso di lottare solo per me stessa.
Per nessun altro.

Ieri sono stata tutto il giorno chiusa in casa, in pigiama, depressa, e l'unica cosa che ho mangiato in tutto il giorno è stato un pacco di biscotti di 400g. 1600 disgustose calorie di biscotti, ma lasciamo perdere... ho scelto di dimenticare ieri.
Non mi sono fatta MAI tanto schifo in vita mia.

Oggi mi faceva così schifo il solo pensiero della giornata di ieri che mi sono svegliata con il sorriso. Mi sono rialzata alla grande, in piena forma, e ho iniziato la giornata con la musica che amo sparata al massimo nelle orecchie.
Ho fatto una bella doccia, mi sono tirata da capo a piedi, ho passato la mattinata al centro commerciale a provarmi scarpe bellissime e a girare tutti i negozi... e anche oggi pomeriggio andrò a fare spese.
Non voglio deprimermi per nessuna ragione... farò tutte le cose che amo e che mi danno soddisfazione come mi avete consigliato voi, perchè è così che ci si tiene lontane dallo schifo. Solo così.
Farò ginnastica in camera mia, suonerò, ballerò come una cretina davanti allo specchio, disegnerò...forse saranno tutte cazzate, ma se queste cazzate mi fanno stare bene e riescono a tenermi lontana dall' autodistruzione allora non sono più cazzate.

E daccordo. Ieri dopo essermi messa a letto ho pianto... ho tirato fuori le mie fottute debolezze e ho pianto come una cogliona... ma piangere è umano. Cazzo. Preferisco piangere e sentirmi un'idiota che abbuffarmi e ritrovarmi con due dita in gola... è che grazie al mio orgoglio di merda io ho sempre preferito autodistruggermi a essere "troppo" normale.
Però mi sono stancata... persino la vita fa meno male di tutto questo.
Piangere, soffrire per delle stronzate amorose o per amicizia, fa diecimila volte meno male che cercare di distruggere il proprio corpo... e quindi preferisco sia così.
Preferisco rischiare e riprendere la mia vita normale.
Vada come vada...
L'inferno l'ho già passato, e neanche il peggio della vita può tenere testa all'inferno che ho avuto dentro me stessa...

Vi amo. Davvero.