L'influenza mi sta sfinendo.

Ieri notte ho fatto un sogno meraviglioso...ma così bello..così emozionante di una cosa che desidero da mesi... che essere svegliata dal vociare dei miei è stato un trauma.

E' orribile avere dentro di se carica e motivazione da vendere, ma svegliarsi la mattina con il fisico in uno stato pietoso e non riuscire a fare niente: gola secca, tosse, raffreddore, male agli occhi, mal di testa e stanchezza terribile.
Cioè davvero, tutto questo mi demotiva non poco.
Mi fa incazzare...perchè sono più di 10 giorni che sto così e tutto questo ancora non mi passa. Cerco di dormire la notte e tossisco per 3 ore prima di addormentarmi, piango per il nervoso... e il giorno dopo ovviamente sono distrutta.
Non ne posso più cazzo.
La cosa assurda è che in questi giorni sto smaltendo più calorie dormendo e tossendo che facendo qualcosa durante il giorno...non mi sento di fare altro.

Ma è possibile che tutti gli inverni della mia vita fanno da sempre così schifo...?

Se stessi bene vorrei fare centomila cose... mi sveglierei presto la mattina, studierei, mangerei normale, andrei in palestra, farei la mia ginnastica quotidiana e invece sono costretta a fare una vita da reclusa. Sto odiando questa casa con tutta me stessa.
E mio padre anzichè chiedermi come mi sento non fa che incolparmi di quello che ho: "è perchè non esci, è perchè non stai al sole, è perchè usi l'olio per la pelle...", cioè ma vaffanculo... come posso uscire in queste condizioni?!! Già ieri passare qualche ora nei negozi mi ha sfinita e ora dovrò farmi altri 3 giorni almeno di reclusione.

Non ho molto da dire...
Penso che fra 10 giorni dovrò tornare a Perugia, e odio non aver fatto niente di quello che volevo fare causa questa maledetta influenza. Volevo mettermi a dieta decentemente, fare attività fisica, tonificarmi un po' e invece non ho fatto niente... mi sento una nullafacente e basta.

Vabbè... cosa posso riuscire a fare in 10 giorni?
Iscrivermi in palestra lo escludo... però potrei almeno riorganizzarmi qui a casa dato che ho lo step e posso farmi addominali. Se solo la smettessi di mangiare biscotti dal nervoso le cose sarebbero più semplici...

Poi in questi giorni ho cercato di combattere l'apatia con desideri materiali...come ad esempio comprarmi dei tronchetti neri (tacchi), un piumino woolrich, una borsa nuova... sogno queste cose da un secolo ♥ . Ma come al solito il mio budget è limitato e non posso neanche concedermi qualcosa che mi piaccia davvero.
Non so neanche quante ore della mia vita ho speso a guardare su internet quei vestitini corti da sera indosso alle modelle, i tacchi a spillo, le borsette...e desiderarli uno per uno. E spesso e malvolentieri mi sono ritrovata ad abbuffarmi sapendo che i soldi per una bella borsa griffata e un bel paio di scarpe eleganti se tutto va bene li raccimolo in un anno... perchè secondo la mentalità di mia madre comprare 20 borse al mercato è un investimento mentre una borsa griffata è uno spreco di soldi. Così come per lei va bene aver buttato via 200 euro di biscotti e schifezze all'anno per le mie abbuffate, mentre ha considerato uno "spreco" che io facessi 4 misere sedute dalla psicologa.
Non lo dico scherzando...lei non mi ha mai rinfacciato tutti i dolci "spariti", ma sempre che andare dalla psicologa sia stata una "spesa".
Odio la mentalità dei miei, non dico altro.

Quindi visto che per loro "io sono solo una spesa" in questi giorni mi accontenterò di drogarmi di acqua, the verde, il mio step formato da un cumulo di libri (che però tonifica a meraviglia), le mie creme snellenti, integratori, addominali su addominali e trattamenti di bellezza a base di alimenti.
Magari riuscirò a dimagrire anche "low cost". Vediamo.