Briciole di speranza per la primavera che sta arrivando.

Ieri sera mi sono addormentata piangendo, vuota e depressa come non mai, davvero mi sarei fatta un'overdose... in più è stata una notte piena di incubi orrendi che mi hanno sconvolta.
Oggi invece verso mezzogiorno mi sveglia il cellulare, con un numero che ieri ho cancellato ma che ricordo benissimo. E' C. Sorrido.

Sentire la sua voce mi ha riempita all'istante.
Mi ha fatto gli auguri per la festa della donna, e non se lo aspettava che non mi ammettessero...era dispiaciuto. E anche se io non volevo parlarne (ero davvero di poche parole) lui cercava di capire.
E gli ho detto che ci rivedremo, che il mese prossimo dovrò comunque passare da Perugia a prendere delle cose che avevo lasciato nell'appartamento. Ma questo era scontato.
Solo non mi aspettavo che anche lui ci tenesse così tanto a rivedermi... cioè, SOLO IO riesco a pensare che un uomo che mi telefona 2 volte in settimana e i restanti giorni mi scrive possa dimenticarsi così di me, dopo 5 mesi che ci sentiamo. Solo io.
E allo stesso modo io volevo dimenticarmi di lui...così, come se fosse una cosa da niente, come se fosse tanto facile dire "Lui per me non conta niente" dopo che ho pianto per giorni all'idea di non rivederlo.
Questo ovviamente non glielo dirò mai.

Il fatto è che mi sono messa in testa, o meglio mia madre mi ha messo in testa, che continuare a sentirmi con lui che è già sposato fosse inutile... "non ne uscirà mai niente di buono", questo lei ha continuato a dirmi. E lo so meglio di lei.
Ma so anche che all'idea di non rivederlo mai più mi stavo autodistruggendo in questi giorni, vomitando anche quel poco che mangiavo, e bevendo solo acqua e the.
Mia madre se n'è accorta...per la prima volta si è accorta di qualcosa.. e così mi ha proposto lei di andare giù a fare un giro una decina di giorni in aprile, così che io possa rivederlo. Allora avrei voluto abbracciarla.
Quindi ora si tratta di aspettare un mese...

E in questo mese io voglio combinare qualcosa di buono, ovvero smettere di vomitare, dimagrire e riprendere a fare attività fisica.
Il problema è che io quando sono depressa, vomito sempre...vomito per vomitare anche le mie emozioni, e stare a dieta mi era impossibile. Ma da domani voglio riprovarci.
Oggi dopo una settimana oggi ho resistito senza vomitare...è dura, ma voglio continuare.