Grandissimo schifo.

Sapete qual'è il modo migliore di rovinarsi la giornata? Iniziarla mangiando una tazza di latte e cereali, e non una semplice spremuta.
Ecco, per me questo vuol già dire rovinarla.
Sono consapevole che la mia mente è profondamente offuscata, ma io le credo. Non ho altro. Non ho un cazzo di altro a cui appoggiarmi...nessuno... fanculo.


Mi sento un mostro, obeso, rivoltante, grasso... e no, non sto scherzando. In questi giorni ancora di più.
Mi vergogno ad uscire di casa, anche se quando mi specchio nelle vetrine riesco a cogliere la forma delle mie gambe, e le vedo per come sono. Due normalissime gambe. Ho speso 100€ di creme snellenti per tonificarle dall'obrobrio (che vedevo io) che erano l'anno scorso.
Però basta un complimento, un apprezzamento, un commento qualsiasi per farmi crollare.
Sono maledettamente FRAGILE.
E quando mi specchio in camera mia è la fine di tutta la mia autostima.
Non c'è mai lì nessuno a dirmi che lo specchio mente, che non sono la vacca deforme che vedo con i miei occhi... e allora scoppio a piangere.
A cosa cazzo devo credere se non allo specchio...?

Oggi pomeriggio mi hanno fatto compagnia mezza vaschetta di gelato alla crema, un sacchetto di Pan di stelle, e 3 cioccolatini. E credo che le accompagnerò a un mucchio di altre schifezze prima di stasera.
Lato positivo? Non vomiterò.
Ho pensato alla tazza di cereali...se me la fossi perdonata, questo non sarebbe successo.
Ma io non so perdonarmi.

E poi c'è il solito momento traumatico in cui mi guardo, e provo la voglia di fotografarmi, perchè vedo un fiore appena sbocciato.
Poi mi rendo conto che quel fiore sono io.
Allora quel fiore inizia a deformarsi, appassire, a provare la voglia di prendere un coltello e fare a pezzi tutti i suoi petali, dal primo all'ultimo, buttarsi via, vomitarsi come cibo.
Perchè il cibo mi ha resa quella che sono.
Penso solo che se fossi pelle ossa, e fossi un vero mostro, forse mi amerei. Come quando portavo la 38.
Alla faccia dell'attuale 46.