Odio il mio cuore di ghiaccio, che implora amore nei silenzi fino allo sfinimento.

Sto piangendo a non finire. E bramo di tagliarmi.
Mi sento morire.
Mi sento la responsabile per ogni cosa che non va come dovrebbe... per vedere tutto in negativo... per mettermi sempre le cose in una prospettiva scomoda solo per non farmi illusioni, come se tutto dovesse sempre e comunque andare storto. Come se io non meritassi interesse.
E alla fine? Alla fine non vivo un cazzo.

Bella merda, davvero... bella merda credere a mia madre che dice le cose solo perchè sa che sono influenzabile, bella merda rinunciare alle cose che mi farebbero felice solo perchè ho paura di non riuscire a farle... bella merda pensare che io non voglia davvero qualcosa, che io possa tranquillamente farne a meno. Autoconvincermene.
Non è vero, porca puttana... non puoi fare a meno di quello che ti fa felice!
E se anche quello che ti fa felice è sbagliato, non puoi viverne senza... non puoi... cercherai sempre un modo per avvicinarti alla felicità che proveresti in quel momento.
Ma mi rendo conto che il cibo non serve più.
Non mi servono a un cazzo tonnellate di dolci...non hanno più l'effetto della droga. Anzi, il dolore lo fanno sentire il doppio...

Non so dove sbattere la testa..non so di chi posso fidarmi.
E più tratto male chi vorrebbe capirmi, più mi sento una merda... uno schifo, vuoto, senza amore, senza sentimenti, senza un cazzo di niente.
E' bello vivere così...? E' bello cazzo? No, non lo è... magari ti risparmi di stare male per qualche pezzo di merda, sì, ma poi di notte ti ritrovi lì da sola con te stessa e non sai più chi sei, cosa vuoi, perchè ti tieni distante da ogni emozione, da ogni legame, da tutto.
Non credo che nessuno ci sarebbe mai per me, e questo mi fa venire voglia di sparire.
Ma forse la realtà è che sono io che mi sono allontanata da tutti, e nessuno potrebbe mai sapere quanto soffro, nessuno potrebbe abbracciarmi, nessuno potrebbe consolarmi...

Sono una cogliona. Perchè ho trattato male C. ieri? Perchè cazzo...???
L'UNICA persona a cui tengo... l'unica persona che ha cercato di capirmi... sono riuscita a trattare male anche lui, come se non fosse stato niente.
E ora me lo merito di piangere... e non posso scrivergli, non posso dirgli che vorrei sentirlo, che mi dispiace...non ne ho nessun diritto, anche se lui non se l'è presa io non posso...

E odio mia madre, per avermi detto queste parole: "A lui non frega niente di te, non gli interessi, sei un ridicolo passatempo, un'illusa ".
Intanto però c'era lui a starmi vicino, quando piangevo, quando lei era di là a ridere come una stronza. E odio mia madre.
Sei una grandissima stronza... Non avrei dovuto essere tua figlia. Sei tu che non mi meritavi.

Mi sembra di impazzire...
Vorrei farmi una lavanda gastrica per liberarmi anche di quel poco che ho mangiato, vorrei fare un bagno gelido e lasciarmi morire, tagliarmi e sanguinare fino alla morte.
La mia vita non ha senso.