Lucidità.

Diodiodio...ma che mi succede...? Ho appena ripreso lucidità mentale.
E dopo questi giorni non è stato molto piacevole...

E' come se ultimamente io fossi stata completamente fatta, o apatica, da non accorgermi di come mi sono ridotta... sono 4 o 5 giorni che non esco, credo...che mi abbuffo e vomito quello che mangio... che non mi guardo allo specchio, che mi vesto alla stessa maniera, che passo le notti a piangere ascoltando musica deprimente e vado a letto alle 5 del mattino.
"Ma calma Bitter, è domenica, e domani è lunedì, e tu puoi rimetterti in gioco, essere te stessa, essere forte."
Solo che penso a tante cose, che mi vengono in mente adesso.
Penso che venerdì l'ho fatto con Guido, ma lo volevo veramente...?
Penso che ieri sera mi è presa una crisi di pianto e ho cancellato dal mio cellulare tutti i messaggi e le chiamate di C., che tenevo con così tanto amore... ma lo voglio dimenticare davvero?
Penso che mi sono appena mangiata mezza torta al limone davanti a mia madre... ma non ho provato neanche un briciolo di vergogna o disgusto?
Cazzate ne faccio a non finire. Non dico altro.

So solo che da domani questo ritmo finirà, perchè voglio ritrovare l' autocontrollo. E ci riuscirò.
Voglio rimettermi a dieta decentemente, dire addio a tutto, e dico TUTTO il cibo spazzatura, ri iscrivermi in palestra, uscire con qualche ragazzo serio, togliermi dalla testa i pensieri negativi e ricominciare.
Ma per adesso mi frega solo di stare serena...perchè mi basta un niente perchè io usi il cibo come anti-depressivo.
Devo solo trovare il modo di sostituire questo anti-depressivo con altre cose.

Mi accorgo che ogni volta che nella mia testa passano le parole "cibo", e "il mio corpo" qualcosa in me si spezza. Quindi meno ci penso meglio sto.
Stasera c'è un vento pazzesco. Stranamente mi rilassa...