Sentirsi due persone diverse in un unico corpo.

Il cibo è sempre lì, indomito e pronto a distruggermi.
E io cerco di chiudere gli occhi, nascondermi sotto alle coperte, piangere, bere fiumi di acqua, pur di non vedere la sua odiosa immagine nella mia testa.
"Mi fai l'effetto della droga. Solo che poi ti vomito. perchè in me non ti voglio".

Dopo aver versato lacrime per persone che non lo meritavano, per le critiche e gli insulti dei miei familiari, per le offese di chi mi ha criticata quand'ero grassa, per amori sbagliati...
ho capito che la cosa più sbagliata che posso fare è fare del male a me stessa credendo di infliggerne a queste persone.
Io ho usato me stessa come capro espiatorio, per non sentire il male che mi facevano gli altri.
E alla fine ho finito per diventare il mezzo di piacere di me stessa.

Ma mi sono resa conto, che mi sono trasformata in una specie di ragazza perfetta, solo per nascondere la vera me, quella che dentro sono sempre stata.
E quella ragazza celata sotto a questa finta perfezione soffre da morire, vorrebbe uscire da questo maledetto inferno ma non sa come fare.
Mi vergogno a stare in mezzo alla gente, anche se sono tirata da capo a piedi... mi vergogno perchè dentro non sono quella che sembro fuori, perchè sono del tutto un'altra.
Ma lo faccio lo stesso. Mi faccio bella da capo a piedi solo per poter essere certa che qualcuno prima o dopo verrà a salvarmi.
E non so come dirlo. Ho paura a mostrarmi. Ho paura a mostrare le mie debolezze davanti alle persone per paura che le sfruttino...
E ho paura a stare troppo da sola, perchè quando sono da sola sono capace di trovare migliaia di modi per farmi del male.
Ho estremo bisogno di un appoggio.
Non vedo l'ora di iniziare le sedute dalla psicologa. Non me ne frega un cazzo del resto.
Voglio uscire una volta per sempre da questa merda di bulimia e tornare a vivere...
Ho bisogno di essere ascoltata e capita.
Ho bisogno di essere aiutata.
Ho bisogno di essere amata.

Non sono il mostro che credo...quel mostro lo vedo io.. e mi sta distruggendo ogni giorno di più, mentre io faccio a pezzi anche quell'adorabile ragazza che tutti vedono ma che io non ho mai realmente visto.