"You're bulimic, you know?", "Oh really? I didn't know it".

Oggi sono stata dalla psicologa.
Risultato della mia situazione: GRAVE. MA RIMEDIABILE.
E so che come minimo avrei dovuto sforzarmi, oggi pomeriggio, di non fiondarmi direttamente sui biscotti al burro e al cioccolato sapendo benissimo che un pacchetto da 12, più 3 budini, 1 brioche, un gelato, 5 cioccolatini più una ventina di biscotti secchi non potrebbero mai essere abbastanza per una bulimica come me, in fase premestruale poi... ma chi voglio prendere in giro?
Spero sinceramente che mi venga una crisi di vomito/virus intestinale prima di stasera.
Ci sono ricaduta, punto e basta... non mi serviranno tanti giri di parole per dire che mi sto abbuffando per fuggire dalla realtà, perchè la mia vita mi fa schifo e insieme a lei anche il mio corpo. E io lo faccio di mia spontanea volontà.
Credetemi, vorrei vomitare...ma ieri dopo aver visto sangue insieme al vomito non ce l'ho più fatta. Intanto però la mia giornata di oggi è rovinata.
Ma ora voglio parlare un po' delle cose belle.

Mi piace quella donna, mi ha accolta con il sorriso...mi ricordo quando ci ero andata nel periodo dell'anoressia, quando pesavo 57 chili per 1 metro e 80 ed ero ancora un ingenua 14enne e non sapevo nemmeno quello che mi aspettava dopo l'anoressia... mi ha rivista oggi, 18enne, purtroppo bulimica, eppure le prime parole che mi ha detto sono state:
"Ti trovo benissimo, che bella ragazza che sei".
Certo. Il dolore, la rabbia e il male sono stipati tutti dentro e nascosti dietro adorabili sorrisi.
Sono riuscita a raccontarle in meno di mezz'ora (record per una come me che passa più tempo in silenzio che a parlare) la mia vita in questi ultimi 4 anni, i 2 di stabilità e gli altri due di crollo psicologico dopo la delusione con Guido, la risalita quando ha iniziato a piacermi M. e ho ripreso a uscire, poi conoscere C. Le ho detto quanto C. mi abbia aiutata a stare meglio, e che quello che mi ha buttata a terra è stato sapere di avere solo una settimana per vederci fra un mese. E che quest'ultima batosta, oltre che la scuola, mi ha portata a non uscire di casa per una settimana.
Lei mi fa "Dovremo lavorarci. Ma ne puoi uscire...tu PUOI farcela, ce la devi fare".
Ecco. Finalmente una persona che mi dice queste parole a voce.

Mi sono resa conto di essere davvero a un punto morto.
Mi ha chiesto cosa vorrei fare nel mio futuro, ma non ho saputo risponderle perchè al momento mi sento inadatta per fare qualsiasi cosa, anche solo per pulire i pavimenti. Come se i pavimenti fossero indegni di me. E da qui potete determinare la mia totalmente assente autostima... ed è grave a 18 anni non sapere cosa si vuole fare, credo.

Vabbè, sto pensando a come rimediare allo scempio di oggi. Stasera potrei uscire a camminare, drogarmi d'acqua e poi farmi due lassativi. Fantastico no? Ecco che i pensieri malati mi tornano.
Ma io vivo di questi..non c'è niente da fare.
Voglio guarirne, o voglio continuare a uccidermi?
Il mio disturbo alimentare è tutta la mia vita.