Sto crollando a pezzi..non me ne frega più un cazzo di niente.

E' tutto inutile. Non trovo la motivazione, un solo motivo per cui scegliere di abbandonare questa bestia che ho dentro e scegliere di vivere. Non la trovo. E forse non ce l'ho.
Non riesco a dire che qualcosa "mi basta".
A una bulimica non basta mai niente.
Non mi basta il semplice bene che mi vogliono i miei perchè è superficiale, non mi basta avere delle amiche per uscirci una volta ogni tanto, non mi basta piacere a tutti i ragazzi che conosco ... no, vorrei di più.
Vorrei essere amata, vorrei che qualcuno facesse follie per me e mi dimostrasse fino agli estremi tutto ciò. Come ho sempre fatto io per chi amavo.
Ma come ho detto alla psicologa, se anche qualcuno mi dimostrasse ciò io penserei soltanto una cosa: "quelli che farebbero follie per me vogliono solo una cosa di me: il mio corpo, e il mio corpo per come lo vedo io è soltanto grasso, lardo schifoso. Forme e curve che io odio da morire. Eppure cerco di farmi amare grazie a quelle. Solo che poi il mio cuore lo tengo per me, non lo do a nessuno, lo lascio divorare dalla bulimia vomitandone i resti".
Nessuno mi amerebbe e mi vorrebbe se io fossi come vorrei, pelle e ossa.
Una volta mi bastava anche solo che qualcuno mi cercasse di tanto in tanto, ma ora NIENTE riesce a sostituire tutta la pienezza che ogni volta mi da il cibo, e NIENTE riesce a riempire il vuoto che lascia un'abbuffata con vomito o senza.
Ed è forse l'unica cosa che amo e che odio incondizionatamente.
Ecco perchè non riesco ad amare e farmi amare da nessuno.
Il cibo mi ha portato via tutto.

E' tutto un circolo vizioso. Pretendo amore e attenzioni ma poi le rifiuto, e ci sto male, per cose che mi vieto di provare... per restare fedele alla bestia. Perchè lei è l'unica che è sempre rimasta.
E io sono stanca di vedere persone che se ne vanno. Sono stanca di tutti...non riesco più a credere in un cazzo di nessuno, per anni sono stata solo presa in giro, usata, umiliata e basta.
Mi fanno schifo tutti, dal primo all'ultimo.
E non siete voi quelle, sia chiaro...voi siete le uniche che amo.

Sto crollando a pezzi, porca puttana.
Sono le 1:30 di notte e mi sono già fatta un pacco di biscotti, mezza crostata e una brioche, quest'ultima in un mare di lacrime. Voglio passare la notte ad abbuffarmi... mi sento un niente, una fallita, una stracazzo di fallita, e non voglio fare niente. Mi sembra tutto inutile. Tutto...

I miei sogni sono lontani da qui.
Prima della bulimia sognavo di viaggiare, studiare il cinese, sognavo di farmi fare un book fotografico, di indossare vestiti bellissimi in lungo, sognavo di trovarmi un ragazzo che mi amasse davvero, sognavo troppe cose... ed è andato tutto a puttane.
Ma non per il mio corpo...per quella che sono dentro, che ha scelto l'autodistruzione perchè era stanca di soffrire.
E ora non ce la faccio a uscire, a vivere, non trovo nè la forza nè la voglia... vorrei solo prendere le lamette e sanguinare fino alla morte in questo momento. Non vorrei altro.
E invece credo che mi limiterò ad abbuffarmi, da brava obesa bulimica... e domani non so, sinceramente spero di non risvegliarmi.
Vaffanculo.
Non ne posso più di questa vita di merda... è una vita di merda e basta..