Non so più niente di me.

Neanche a dirlo, mi sono abbuffata per l'ennesima volta.
Quello che più mi fa male, è pensare che ci ho messo l'anima per cercare di evitare che risuccedesse, ma niente. Assolutamente NIENTE, una parte di me non vuole saperne e implora cibo al posto di amore e comprensione.
Cibo e soltanto cibo.
Ieri ciò che ho fatto l'ho fatto solo per me stessa, ma non è servito a un cazzo.
Ho pianto per sfogarmi e poi mi sono asciugata le lacrime.
Ho fatto una cena normale e leggera con verdure e pesce anzichè digiunare.
Mi sono fatta mezz'ora di step (quello fatto a gradino) a mezzanotte, 600 scalini, e 200 addominali nonostante fossi stanca e stremata.
Ho fatto la ceretta alle 3, un'altra ora di stress per il dolore, ma volevo piacermi.
E poi ancora la doccia, l'acconciatura, le creme snellenti.
Poi però appena mi sveglio la mattina come sempre, crolla tutto. Crollo io.
Perchè mi vedo perfetta, appena sveglia, ma appena sento il mio stomaco reclamare cibo per la colazione mi sento morire e so che quella finta perfezione andrà a puttane.

Oggi mi sveglio, come al solito depressa perchè nella mia vita niente va per il verso giusto... e mia madre, anzichè chiedere della psicologa (che a quanto pare è inintracciabile) come mi aveva promesso, ha saputo solo comprare ancora chili di schifezze che mi sono inevitabilmente mangiata. Sì perchè il cibo è l'unica cosa in grado di eliminare le emozioni negative che le giornate di merda mi trasmettono.... e lei non lo sa, quanto mi costa.
Latte e cappuccino, 3 tazze di cereali, 8 biscotti, un sacchetto di popcorn, gelato allo yogurt, una pizzetta, una decina di ovetti di cioccolato, un buondì, e ancora biscotti .
E devo arrivare allo stremo di me stessa, o non riesco a smettere.
Anche se non ne posso più, continuo, finchè non mi sento lo stomaco saturo.
E poi decido di non vomitare. Sopporto. E mi sento morire. E vorrei farmi una lavanda gastrica fino a svuotarmi completamente.

Sono così sfinita che non riesco nemmeno a sentire qualcuno, a interessarmi alle persone...NON CI RIESCO. Non provo nessun interesse.
E' in questi momenti che vorrei che qualcuno mi dimostrasse importanza, ma è proprio il momento che il cellulare non vibra, nè messaggi, nè chiamate, nè niente.
Dove diavolo sono finite tutte quelle persone che sentivo, che si definivamo "amici/amiche" che dicevano di volermi bene, di tenerci a me, che mi chiamavano "amore", "tesoro", dove cazzo sono finiti tutti ora che avrei bisogno di un po' di appoggio...?
Daccordo, nessuno a parte voi sa cosa sto passando.
Se qualcuno lo sapesse mi sentirei debole, e se qualcuno mi cercasse lo farebbe per pietà, e non lo sopporterei... odio elemosinare affetto, da chi in fondo ti cerca perchè ha i suoi fottutissimi scopi.
Venire a letto con te, avere l'amica gnocca, o trovarsi una probabile ragazza. Anche se poi non faccio che ripetermi che sono tutte stronzate...perchè io mi sento un mostro. Ma quale gnocca...
Però so che per lo più tanti e tante mi cercano per questo. E' inutile negarlo.
Ho sempre l'impressione che tutti mentano.

Ho sempre pensato che questa non fossi io o non meritassi di esserlo, che io non avessi mai avuto un viso così adorabile e un corpo (per gli altri) apprezzabile. Ho sempre pensato che tutti mi cercassero per il mio aspetto, e non perchè gli fregasse davvero di me.
Perchè in fondo questa non mi sento io, e se resto così, è solo perchè credo che se mostrassi quanto in realtà sto da cani il mondo mi odierebbe.
Come se io non potessi apparire fragile.

So solo che questa non sono io. Non mi riconosco.
Ero io quella che l'anno scorso aveva iniziato a rendersi consapevole di essere bulimica, dalla psicologa, e di voler guarire e tornare a vivere. Quella ero io. Credo.
Ero così piena di voglia di vivere...non so nemmeno come.
Ma ora non so davvero più niente.
Non so chi sono.
Non so cosa voglio.
Non so dove devo dirigermi.
Non so di chi mi importa davvero.
Non so per quale motivo dovrei ancora fingermi forte.
Non so se io sia bulimica/binge eater/depressa/autolesionista/borderline. NON LO SO.

So solo che ormai cercare di combaciare il mio mondo fatto di queste cose elencate sopra e la mia "finta" vita normale sta diventando impossibile.
Non puoi nascondere la sofferenza.
Quando realmente c'è.