In questo momento provo solo tanto schifo e disgusto verso me stessa, per aver appena vomitato, E ora mi sto bevendo un caffè amaro giusto per corrodermi lo stomaco e togliermi la fame, berrò qualcosa tipo 3 brocche di acqua e mi prospetto una camminata di 2 ore nel pomeriggio. Stasera, ovviamente, solo verdure scondite. E lacrime.
Certo,
Sono stanca di tutto questo.
E' stata colpa mia, e dei miei fottuti tentativi per dimagrire.
Sì perchè il mio corpo mi fa sempre più schifo, anche se uso creme snellenti iper-costose, anche se prendo integratori a non finire, anche se passo ore e ore a prendermi cura del mio corpo
Ieri, per tutto il giorno mi sono fatta bastare 1200 calorie senza toccare schifezze e uscendo a camminare 2 ore e 30 minuti. Vi dico solo che ieri notte avevo un mal di pancia da piegarmi in due dal dolore visto che mi sono ingozzata di verdure, dalla fame che avevo.
Eppure no, ho resistito, anche se mi sarei mangiata 3 panettoni interi.
In compenso ecco lo schifo di oggi.
Vorrei dire tutto a mia madre, dirle che ho disperatamente bisogno che qualcuno mi stia vicino, mi ascolti, mi segua e mi dica che sto mandando a puttane la mia vita... che mi sto barcamenando fra ammazzate di attività fisica, diete finte e orge alimentari. Ma non ne ho il coraggio.
Piango ogni notte. Piango e non so perchè...ma in realtà lo so benissimo.
In ogni parte della mia stanza ci sono pezzi di me e della ragazza che ero, ma mi sono buttata via e tutti quei sogni è come se non mi appartenessero più. Niente.
Ho scelto l'autodistruzione, e ora lei mi sta divorando.
E neppure sapere che qualcuno mi ama, che qualcuno farebbe follie per me, che ci sono una decina di ragazzi che vorrebbero uscire con me mi fa stare meglio... ma chi la conosce quella che sono diventata?
Sarei capace di andare a letto con qualcuno e dimenticarmene il giorno dopo tanto sono vuota. Per questo evito anche di uscire con qualche ragazzo... Riuscirei a farmi del male senza rendermene conto. Se qualcuno mi dasse il suo cuore, lo butterei via.
Penso che non merito di essere amata.
No, oggi non metterò piede fuori casa perchè mi faccio troppo schifo...non ce la faccio.
Per oggi ho solo voglia di annullarmi al vuoto e alla solitudine.
ciao adorabile.
RispondiEliminati prego, non sentirti così.
a me importa di te, tu ne vali la pena e sei fantastica.
ieri sei stata bravissima e per quanto riguarda oggi, beh, non è la fine del mondo e vedrai che rimedierai domani.
non vomitare, davvero, ti fa così male e non ne hai bisogno.
sei fantastica e ti sono vicina,
vì.
ti giuro che mi hai fatto piangere. io non sono bulimica, e non sono mai stata qualcuno, non posso dire ''la ragazza che ero'' perchè ancor prima di iniziare a vivere mi sono nascosta e sono stata trovata solo da depressione e dolore, quindi non abbiamo la stessa situazione. però, la sofferenza è sempre sofferenza, ed entrambe la conosciamo.
RispondiEliminanon so come procede la tua vita, ma se tu ti rendi conto che la stai buttando via, e dici che non sei più quella di prima, allora è fantastico, sai perchè? perchè se tu prendi coscienza di qualcosa, puoi agire. tu dici di avere paura? e beh? sei un essere umano. tutti hanno paura.
devi solo cercare di respirare con calma, di pensare che hai 18 anni e tutta la vita davanti, che non sarà così per sempre, che nessuno ti corre dietro e se anche adesso passi le giornate schiava di attacchi bulimici, è ok! è ok perchè, ripeto, non sarà così per sempre. io ti consiglio, intanto, di provare a cercare uno psicologo, o cmq di farti avvolgere dall'amore di quelle persone che sai te ne vogliono davvero, senza avere paura di distruggere il loro cuore perchè di certo una ragazza che prova quello che provi merita eccome di essere amata.
A chi lo dici.
RispondiEliminaMi sono abbuffata oggi, anche io.
Lacrime, biscotti, lacrime, cioccolata.
Cosa succede?
Dov'è il controllo?
Dove sono io?
Perchè questo?
Perchè a me?
Perchè a noi?
Vorrei morire.
Ma bisogna stringere i denti.
Bisogna viversela, fino alla fine.
Ti stringo fortissimo, giuro;
ti amo a non finire.
elle