Ora non ci sono più scuse, voglio e devo raggiungere il mio obiettivo.

Non sono lucida. O forse sì. Non lo so.
La novità del giorno è che mi sono (momentaneamente) tolta da facebook, così da non avere più contatti con quel mondo finto, perchè dopotutto E' finto.
E mi sta sul cazzo.
Lo tenevo solo per sentire C., e alcune di voi, ma ora come ora mi ci tolgo perchè ho bisogno di pensare solo a me stessa, non agli altri.
Voi vi sento qui, per email, per cellulare... abbiamo il modo di tenerci in contatto, e C. se vuole sa come cercarmi, di certo non devo dirglielo io.
Sennò che vada a fanculo anche lui come tanti altri.

Io ho voglia di cambiare totalmente il mio modo di vivere.
Ho voglia di ricostruirmi una vita, con persone che mi vogliono davvero nella loro vita, che mi cercano veramente, che si degnano di telefonarmi e sentire la mia voce e non su una cazzo di chat di merda.
Sennò piuttosto starmene da sola.
...sono stanca di tutto, stanca di chi mi da per scontata o che crede che ci sia sempre.
Sono stanca di "aspettare", di sentirmi in mezzo ostacoli per sentirmi felice e realizzare me stessa... anche se come potrete ben immaginare il mio unico obiettivo in questo momento sarebbe farmi una dieta da 500 calorie, ammazzarmi di palestra e isolarmi dal mondo intero.
Ecco la mia ambizione.
E poi boh.
Vorrei quasi togliermi di torno per vedere chi tornerebbe a cercarmi, chi mi chiederebbe dove sia finita..perchè ho l'impressione che a nessuno sbatta un cazzo di me, anche se sono quasi certa che sia vero... ho voi. Voi e basta. In questo posto di merda invece tutti mi cercano come "amica di compagnia/amica di turno/tipa da portarsi in giro e farsi vedere una sera".
E io mi sono rotta di tutto questo.
Non pretendo di essere amata, ma solo di essere considerata come PERSONA, e non come una cazzo di marionetta .Ma purtroppo quando la propria autostima è pari a zero va così.

Tornando alla dieta, oggi non l'ho fatta.
Vi giuro, sono troppo depressa fra ciclo e una fame oscena... mi sono fatta 80g di cereali stamattina e un etto e mezzo di pasta a pranzo. Ah già, e poi cioccolatini. E ho appena vomitato tutto, o quasi.
Però in compenso mi sono iscritta in palestra, ho bruciato 300kcal sullo step e ho intenzione di andarci anche domani. E ovviamente, riprendere le mie camminate (il pomeriggio o la sera).
Sono comunque tranquilla, perchè so che da domani non avrò più intralci.
Mi permetterò un solo giorno a settimana per mangiare quello che voglio.
Oggi era quel giorno .
Il prossimo sarà venerdì/sabato prossimo.
Oggi Non è una bella giornata ragazze...mi viene da pensare troppo alle cose negative, ho bisogno di tempo per stabilizzarmi e capire cosa voglio veramente dalla vita.
Non ci capisco più niente ora come ora.
L'unica cosa che so è che voglio dimagrire, e voglio che nessuno possa mettersi in mezzo a questo... il mio obiettivo sarà perdere 20 cazzo di chili, a tempo dovuto ovviamente. Cioè entro quest'estate.
Se ritrovo il mio equilibrio e sto serena è fatta.
Mi basterà mangiare poco e andare in palestra tutti i giorni, o alternare con le camminate... mi dedicherò solo a questo.

Ora non ci sono più scuse.
Entro il 22 aprile io AVRO' PERSO 5 chili.
Lo giuro.
Lo giuro su me stessa.