Non ho più voglia nè forza di lottare contro qualcosa che fa parte di me stessa.

C'è appena stato il terremoto.... ed è quasi stato piacevole provare un'emozione di "paura" piuttosto che provare schifo per me stessa per l'ennesima volta (lo so, è brutto dirlo, ma quando il cibo diventa il tuo nemico principale tutto ti sembra bello in confronto). Avrei quasi voluto fosse più forte, da scuotermi abbastanza per farmi capire che c'è qualcosa capace di farmi tremare.

Non ne posso più di continuare così, davvero... abbuffarmi per tutta la sera fino a tarda notte, farmi step alle 4 e assopirmi nel letto piena di cibo e acqua alle 5. Poi piangere senza motivo.
E'questo però a farmi sentire forte, come se il cibo mi dicesse "non hai bisogno di altro", e come se io cedessi apposta per sentirmi forte, perchè quando mi abbuffo l'ultima cosa che cerco è l'affetto di qualcuno.
Non trovo nessun motivo per non andare di là e farmi un'altra dose di cibo...e vorrei che quel motivo ci fosse. Ma non c'è, punto. Ci sono solo carte, pacchi e pacchetti vuoti a non finire sotto al mio letto, e mia madre che ci trova gusto a vedere il cibo sparire e comprarne ancora, per poi naturalmente accusarmi che mi mangio tutto.
A volte vorrei potermi lasciare andare fra le braccia di quei ragazzi che per avermi darebbero oro, giusto per vedere cosa si prova ad essere amati. Ma poi l'orgoglio avrebbe la meglio, perchè sono troppo sfigati (scusate la crudeltà della mia freddezza).
"Perchè cazzo ti sei abbuffata per tutto questo tempo se ora cedi così al primo che capita?".
"Odio che qualcuno mi ami. Dentro di me c'è solo odio. E' la mia forza. E mi sta distruggendo".
Sto crollando esattamente come un anno fa, quando mi sono chiusa in casa e mangiavo soltanto. Con un unica differenza...stavolta non c'è l'amore a farmi stare meglio. Stavolta non c'è niente.
Solo il vuoto più totale.

E io quel vuoto lo sto nutrendo sempre di più.